/c**_a_chi_piace_cos*

Se al termine della lettura non crederete ad una parola di quanto scritto, credetemi vi capirò, ma posso solo assicurarvi che quanto scritto è storia di vita vissuta.
Bella giornata il lunedì, dal parcheggio all'ufficio vedi tante facce contente di cominciare a lavorare, sicuramente cominceranno domani e oggi timbreranno solo il badge in entrata ed in uscita.

Probabilmente quanto è successo oggi è dovuto a qualche visione generata dalla parte piu inconscia del mio cervello a seguito del calo drastico di percentuale nicotinica e conseguentemente caffeinica nel sangue; già, con il primo giorno dell'anno ho deciso che per la n* volta smetterò di fumare. Questo a seguito di frequenti visite a mia madre nel reparto

di cardiologia nel periodo pre e anche festivo. Non preoccupatevi ora sta meglio, ma ho visto cose che voi umani nemmeno vi immaginate, in quei corridoi, che mi hanno fatto passare la voglia di fumare; visto che assumendo caffè mi viene voglia di assumere nicotina,

per scemare la voglia devo assolutamente bere pochissimi caffè.

Tornando in tema, dopo qualche ora di massacrante relax, decido di scendere dirigendomi a quell'aggeggio che molti si ostinano a chiamare "macchinetta del caffè" mentre io stento a definirlo un dadcsl (dispensatore automatizzato di caffeina sintetica liofilizzata) per riequilibrarne il mio stato psicofisico, infatti erano due giorni che non ne bevevo.
Ancora mi chiedo con che coraggio possano mettere a disposizione circa 30 tipi differenti di surrogati del caffè (generati con percentuali differenti degli stessi ingredienti) e non riuscire a far produrre a quel ca$$o di dadcsl un maledettissimo caffè macchiato freddo...
- bzzz kzzzz tadaaan, ritirare bevanda - sorseggio, manca lo zucchero.. uff... e mi abbandono al vuoto.

Ero solo, assente con lo sguardo, pensavo - no dopo la caffeina niente nicotina- ed ecco che con la coda dell'occhio vedo un uomo in salopette con un alimentatore per computer in mano che osservandomi con aria preoccupata si dirige in bagno.

uomo+salopette+bagno= bagno non funge= uomo riparare bagno..
flash-rewind di 20 secondi
no speta, c'aveva un alimentatore per pc in mano...
uomo+salopette+bagno+alimentatore= O_O
no no.. non voglio pensarci..
dopo una decina di minuti mi decido di tornare in ufficio, non so che fine abbia fatto the strange tech, ma quando me ne sono andato non era ancora uscito dal bagno...
domani niente caffè, e niente nicotina, cosa riuscirò a vedere??

Logan

/standby mode ON

Ragazzi scusate, mi ritrovo con una mano sgangherata e ne avrò per 20gg, quindi mi affido a iena per gli aggiornamenti, io sto mese salto mi spiace. ma quando ritorno operativo scrivo due storie. buon natale e buone feste (per fortuna che avevo già fatto il banner )

idee chiare

Rewind a circa 3 mesi fa:

CP nonchè morosa di un mio caro amico, mi telefona e mi chiede la cortesia di procurarle un router per casa. ASAP tra parentesi.

10: hai già un modem oppure  vuoi l'aggeggio con anche il modem dsl integrato?

CP: voglio spendere poco poco..

10: ok,senza modem integrato costa $$,$$ se lo vuoi con il modem integrato ti costa una ventina di euro in piu.

CP: mah devo chiedere a mio papà

10: ...

 

Fast.Forward di 2 settimane:

CP: ok ho parlato con un mio amico che mi ha detto di prendere assolutamente questo router bla bla

Guardo il foglietto, model HGKFKAJ marca 3CXX

10: bene è molto buono come prodotto, tieni conto che questo è senza modem integrato ed ha l'access point, ma se vuoi ne ho uno con anche il modem integrato a 10 euro in più.

CP: si ma il mio amico mi ha detto di prendere questo e se mai collego il modem di alice

10: sei sicura che non sia un router quello di alice? sai quelli chiusi che non puoi nemmeno configurare la password del wireless tra un po??

CP: il mio amico mi ha detto che questo è perfetto!!

10: ok.

 

consegno la scatola e sussurando nella mia mente: ci vedremo tra un po'..

 

Fast.Forward ad Oggi: (e sottolineo: SONO PASSATI 3 MESI CA$$O)

 

Telefonata:

10: si?

CP: ciao sono CP la ragazza di $morosodiCP ti ricordi quella cosa del router?

10: ...

CP: sa idel routerBLa modem, marziani, wAIR less, bomba atomica bla bla..

10: O_o ' . ..  no ?

CP: sai che mi avevi venduto il router bla bla

10: ok si e allora?

CP: ecco non va il wireless, non si collega il modem bla bla bla me lo puoi cambiare?

10: click ... Tuuu Tuu Tuuuuuuu..

 

Fan(ulo...

 

Tele_comunicare

:: Ore 7.59
sorseggio il mio primo caffè mattutino seduto alla mia postazione, Driiiin!!!
il telefono interrompe per qualche secondo la degustazione riportando la mia mente al piano reale, ah si, sono a lavoro..
visualizzo il numero su display, %$%&&$=!""
O_o' che ca$$o di numero è??

10: Pronto?

Ut: Fhshiiiii hsiiiiiii GHHHHHHGskjjjjj FASHHHHHHHHHHHHHHH Shahshhh shhhhhhhhh - TU TU TUuuuuuuuuuuuu... (cade la linea)

10: mah.. riaggancio...

:: Ore 8:10

ITm è appena arrivato in sala,

ITm: buongiono signori, Bla,bla bla bla, sarebbe meglio tenere sotto controllo $applicazione.100%sconosciuta perchè i programmatori stanno eseguendo dei test BLa,bLA,bLa,bla,BLa,bLA,bLa,bla, infatti Fonzie

10: ??

ITm: BLa,bLA,bLa,bla, così possiamo BLa,bLA,bLa,bla, e il cliente è contento, se possibile (tradotto è obbligatorio che sia così NDlogan) è preferibile che $applicazione.100%sconosciuta giri da £server.sperdutoinchissàqualestabile, perchè BLa,bLA,bLa,bla,BLa,bLA,bLa,bla,BLa,bLA,bLa,bla,BLa,bLA,bLa,bla,

DRIIIIIIIIIIIN

cervello.10: fiuuu! meno male

sintonizzo l'orecchio su una frequenza parallela alzo la cornetta e osservo in numero sul display: %$%&&$=!""

cervello.10: ancora...??!!

Ut: Fhshiiiii hsiiiiiii GHHHHHHGskjjjjj FASHHHHHHHHHHHHHHH Shahshhh shhhhhhhhh - TU TU TUuuuuuuuuuuuu... (cade la linea)

10: mah... riaggancio

:: Ore 16:12

nel frattempo la discussione viene interrotta ogni 20 minuti circa dalla telefonata ignota con disturbo nella trasmissione

cervello10: ma come fa a parlare tutto quel tempo??

ITm: Bla bla blablla in questo modo ottimizzeremo BLa,bLA,bLa,bla e arriveremo finalmente a stabilizzare le reti VoIP!

10cervello: ah..

lo sfogo necessario

A volte nella vita non è possibile mandare giù altra merda, perchè probabilmente ne hai appena ingoiata una quantità superiore al volume massimo accettabile dal tuo corpo. Devi quindi sfogarti.
Per questo nella piccionaia, dietro ad un armadio, è nascosta una scatola dalle dimensioni di un uomo. Di solito attacco la foto di un collega che sopporto a fatica, e nei momenti in cui si sorpassa il limite, mi sfogo sull'inanimato pezzo di cartone..

Un pomeriggio, stavo facendo il controllo sul DB delle giacenze, una cosa abbastanza pallosa, ma qualcuno la doveva fare...
La cosa più fastidiosa quando fai delle operazioni di calcolo e conteggio è essere continuamente interrotti. Come al solito il collega del negozio non c'è perchè in "missione di installazione" con la seconda nostra azienda, quindi mi tocca scendere dalla piccionaia interrompendo quello che sto facendo in continuazione, anche per le piu banali cazzate. Sento la porta aprirsi, guardo dalla telecamera e mi affaccio dalla finistra della piccionaia sparando un: "arrivo subito!!"

Arrivato in negozio, mi trovo un individuo bassetto, sulla quarantina, pantaloni alla Steve Archer (chi ricorda il telefilm: otto sotto un tetto?) con uno zainetto giallo canarino sporco. Non ci posso credere un vero Nerd !! pensai... gli mancava un pollo di gomma con una carrucola in mezzo e poi era perfetto!

Nerd: Forrei una Fentina di dfuddì
io: cosa?

il tipo aveva un "leggero" difetto di pronuncia, a stento riuscii a connettere cosa volesse..

io: li vuoi + o - R ??
Nerd: riscriFibili!
io: ............................
di RW ne abbiamo solo +RW e scatole da dieci con custodia
costano £ € iva inclusa a scatola.
Nerd: allora mi da cinque scatole da dieci, perfaFFore.
io: bene sono 5*£ € iva inclusa.

Mi giro per ricevere i soldi e mi becco il nerd che sta aprendo le cinque scatole di DVD e controlla avidamente le custodie, ci mette circa una ventina di secondi a dvd, visto che sono cinquanta, ci mette circa un quarto d'ora. Le controlla tutte, una ad una, io incredulo lo osservo a bocca aperta, e lui indifferente controlla! Ogni tanto passa il tecnico in negozio a prendersi qualche pezzo, getta lo sguardo e scappa via ridendo.

Nerd: hem queste, queste e queste sono roFinate, me le cambia per faFFore?

Dopo l'incasso, il cambio delle custodie e la consegna del sacchetto per il trasporto ritorno in piccionaia, guardo il DB, guardo l'armadio che nasconde il mio antistress;

- STUM STRAUM KRAKHAUM TUM TRuM SFASH -

povero pezzo di cartone...

Il paradiso 1\0

Una delle mie maggiori preoccupazioni per il cambio di lavoro era relativa ai rapporti con i colleghi.
Sono finito in un'azienda di circa #numero_spropositato_di_dipendenti, sparsi tra italia, europa e il resto mondo, abituato a una ventina di persone tra collaboratori esterni e dipendenti, con una  interazione molto poco formale, ero preoccupato di perdere la serenità lavorativa che avevo con difficoltà trovato..
Mi rendo conto che è presto per lanciare opinioni, ma il clima che si respira dentro quel complesso, è aria pulita, sia di rispetto reciproco, ma soprattutto di sanità informatica.
La cosa più bella oltre al fatto che possiamo toccare con mano mainframe da contratti di support dal valore di 80.000€ al mese, e tutte le più nuove tecnologie, le più paranoiche (ma giuste) misure di sicurezza; da quando entro,compreso il parcheggio, a quando esco passo il badge almeno 8 volte. Tra un po' metteranno l'accesso con scheda magnetica anche per andare in bagno o alla macchinetta del caffè.
Le sale server vengono chiamate foreste server da tante macchine che sono installate, oggi con un sistemista abbiamo guardato lo schema della rete, ci sono circa un centinaio di domini, e in aggiunta ci sono circa 300 macchine client linux. i vari webserver sono su base unix, come il sistema operativo dei mainframe.
Insomma, è il paradiso degli informatici.


::  Logan ::

Ancora storie dalla piccionaia? boh....

Lo so che non è stato più postato un cavolo, ma c'è una motivazione.. Una decisone, presa al volo, con la dovuta tristezza, ma una decisione per cogliere l'opportunità che ti capita una sola volta nella vita, un cambio di lavoro repentino che comporterà a giovare il mio portafogli e forse il mio stress giornaliero accumulato nei quasi due anni e mezzo di servizio prestato nella piccionaia. Mi mancheranno tutti i colleghi, i clienti, i fornitori e i collaboratori, ma visto che nell'azienda dove sono finito ora, che ha varie sedi in buona parte dell'Europa, vanta una cosa come #numero_spropositato_di_dipendenti, direi che di gente strana ne incontrerò sicuramente, in più ora, lavorerò in una vera sala macchine, oggi più "professionalmente" denominata "Sala Operativa", e prossimamente in vista della globalizzazione, "Service Desk".

Spero che a Iena arrivi presto la connessione a casa così potrà farcire questo spazio con tutti quegli episodi che accadono ad un tecnico quando esce per erogare assistenza a determinati clienti, con determinate esigenze e disponibilità economica da permettersi determinate tecnologie, ma senza un determinato Consulente IT interno...

A presto allora.

 

:: Logan ::