Storie dalla piccionaia

/c**_a_chi_piace_cos*

2007-01-09T02:17:00.000+01:00

Se al termine della lettura non crederete ad una parola di quanto scritto, credetemi vi capirò, ma posso solo assicurarvi che quanto scritto è storia di vita vissuta.
Bella giornata il lunedì, dal parcheggio all'ufficio vedi tante facce contente di cominciare a lavorare, sicuramente cominceranno domani e oggi timbreranno solo il badge in entrata ed in uscita.

Probabilmente quanto è successo oggi è dovuto a qualche visione generata dalla parte piu inconscia del mio cervello a seguito del calo drastico di percentuale nicotinica e conseguentemente caffeinica nel sangue; già, con il primo giorno dell'anno ho deciso che per la n* volta smetterò di fumare. Questo a seguito di frequenti visite a mia madre nel reparto

di cardiologia nel periodo pre e anche festivo. Non preoccupatevi ora sta meglio, ma ho visto cose che voi umani nemmeno vi immaginate, in quei corridoi, che mi hanno fatto passare la voglia di fumare; visto che assumendo caffè mi viene voglia di assumere nicotina,

per scemare la voglia devo assolutamente bere pochissimi caffè.

Tornando in tema, dopo qualche ora di massacrante relax, decido di scendere dirigendomi a quell'aggeggio che molti si ostinano a chiamare "macchinetta del caffè" mentre io stento a definirlo un dadcsl (dispensatore automatizzato di caffeina sintetica liofilizzata) per riequilibrarne il mio stato psicofisico, infatti erano due giorni che non ne bevevo.
Ancora mi chiedo con che coraggio possano mettere a disposizione circa 30 tipi differenti di surrogati del caffè (generati con percentuali differenti degli stessi ingredienti) e non riuscire a far produrre a quel ca$$o di dadcsl un maledettissimo caffè macchiato freddo...
- bzzz kzzzz tadaaan, ritirare bevanda - sorseggio, manca lo zucchero.. uff... e mi abbandono al vuoto.

Ero solo, assente con lo sguardo, pensavo - no dopo la caffeina niente nicotina- ed ecco che con la coda dell'occhio vedo un uomo in salopette con un alimentatore per computer in mano che osservandomi con aria preoccupata si dirige in bagno.

uomo+salopette+bagno= bagno non funge= uomo riparare bagno..
flash-rewind di 20 secondi
no speta, c'aveva un alimentatore per pc in mano...
uomo+salopette+bagno+alimentatore= O_O
no no.. non voglio pensarci..
dopo una decina di minuti mi decido di tornare in ufficio, non so che fine abbia fatto the strange tech, ma quando me ne sono andato non era ancora uscito dal bagno...
domani niente caffè, e niente nicotina, cosa riuscirò a vedere??

Logan

/standby mode ON

2006-12-11T01:42:00.001+01:00

Ragazzi scusate, mi ritrovo con una mano sgangherata e ne avrò per 20gg, quindi mi affido a iena per gli aggiornamenti, io sto mese salto mi spiace. ma quando ritorno operativo scrivo due storie. buon natale e buone feste (per fortuna che avevo già fatto il banner )

La mia "uscita" tipo...

2006-12-10T19:59:00.000+01:00

Tenetevi forte. Ecco cosa mi è capitato stavolta.
c1(commerciale1): Ciao, lo sai che domani sei da $dittaX, vero?
10: Mah, se me lo dici lo so, altrimenti me lo diranno quando mi mettono la roba in mano, ti pare?
c1: ok, bisogna andare la a fare dei lavori.
10: cosa bisogna fare?
c1: Non lo so, sentiti con $tecnico1.
10: ma chi ha fatto l'offerta?
c1: Io.
10: d'accordo, sento $tecnico1 ....
....
t1(tecnico1): Ciao!
10: Ciao! come va? Ho sentito che devo andare da $dittaX. Cosa devo fare?
t1: Non te l'ha detto c1?
10: Veramente mi ha detto di chiedere a te.
t1: ah, ok...
10: Ovviamente anche stavolta mi ritrovo con la merce in mano e devo indovinare cosa vuole il cliente, oppure scegliere io per lui...
...
Passano i giorni e finalmente arriva quello dell'intervento.
Arrivo dal cliente con tutta la roba (avete presente una macchina-veicolo commerciale con il pianale STRA-CARICO?)
Scarico tutto con due giri di carrellino (meno male che c'è l'ascensore) e comincio a montare le opzioni del firewall $notamarcadifirewall all'interno del corpo principale. Noto una schedina HDSL. Stupito domando se per caso hanno una linea SHDSL....

u1: no, boh, non so...
10: ok, nessun problema. guardo io.

A questo punto noto con "stupore" che in loco esiste una normalissima connessione DSL, chiamo in ditta...

c1: Pronto?
10: Ciao, sono io. Ascolta: qui ho un modulo SHDSL, invece qui hanno una linea normale DSL. What was unclear?
c1: SH.. che?
10: ok, ne parliamo quando torno in sede....

Inizio i lavori sul server e dico a me stesso di stare calmo...

Il giorno dopo.
10: ciao $c1!, ascolta: Per ieri c'è un problema. Gli hai venduto blablalbalblalbalbblabla e invece dovevi vendergli blablablablablablablablablablablablablablabla.... Cosa abbiamo intenzione di fare?
c1: Ah. non so, perchè io ho fatto copia-e-incolla dall'offerta di $altro-cliente perchè $t1 mi ha detto di fare così....
COOOOOOSA!???????!!?!?!??!?!?? copia-e-incolla???? Ma che ca@##[o, stiamo vendendo patate o informatica???
(poi sono venuto a sapere che $t1 gli aveva davvero detto una cosa simile, ma gli aveva indicato UN ALTRO cliente da cui copiare...)

c1:Boh, non si può attaccare in qualche modo e far finta che funzioni?
10: Ceeeeeeerto... come no? Hai presente un connettore telefonico quanto ha a che fare con un connettore v35 di ~ 2x4 cm di dimensione? CRETINO!
Diciamo che non è possibile... E poi diciamo che se se ne accorgono è un po' un guaio.
c1: Boh, non so... parla con $t1....
10: ok...
Meno male che mi avevi detto di trattarlo bene, questo cliente, perchè è importante blablablablablalbalblabla.... MA TI PARE?

Morale?

Sostituito con modulo giusto in assoluto segreto. Nessun richiamo al commerciale, nonostante la mia segnalazione al capo...

Risultato?

NESSUNO.
Il cliente (CANTINARO) non sa niente ed ha smesso di rompere non appena gli ho configurato il portatile nuovo. Il bimbo col giocattolo nuovo non rompe....

Ciao!

idee chiare

2006-11-21T16:38:00.000+01:00

Rewind a circa 3 mesi fa:

CP nonchè morosa di un mio caro amico, mi telefona e mi chiede la cortesia di procurarle un router per casa. ASAP tra parentesi.

10: hai già un modem oppure vuoi l'aggeggio con anche il modem dsl integrato?

CP: voglio spendere poco poco..

10: ok,senza modem integrato costa $$,$$ se lo vuoi con il modem integrato ti costa una ventina di euro in piu.

CP: mah devo chiedere a mio papà

10: ...

Fast.Forward di 2 settimane:

CP: ok ho parlato con un mio amico che mi ha detto di prendere assolutamente questo router bla bla

Guardo il foglietto, model HGKFKAJ marca 3CXX

10: bene è molto buono come prodotto, tieni conto che questo è senza modem integrato ed ha l'access point, ma se vuoi ne ho uno con anche il modem integrato a 10 euro in più.

CP: si ma il mio amico mi ha detto di prendere questo e se mai collego il modem di alice

10: sei sicura che non sia un router quello di alice? sai quelli chiusi che non puoi nemmeno configurare la password del wireless tra un po??

CP: il mio amico mi ha detto che questo è perfetto!!

10: ok.

consegno la scatola e sussurando nella mia mente: ci vedremo tra un po'..

Fast.Forward ad Oggi: (e sottolineo: SONO PASSATI 3 MESI CA$$O)

Telefonata:

10: si?

CP: ciao sono CP la ragazza di $morosodiCP ti ricordi quella cosa del router?

10: ...

CP: sa idel routerBLa modem, marziani, wAIR less, bomba atomica bla bla..

10: O_o ' . .. no ?

CP: sai che mi avevi venduto il router bla bla

10: ok si e allora?

CP: ecco non va il wireless, non si collega il modem bla bla bla me lo puoi cambiare?

10: click ... Tuuu Tuu Tuuuuuuu..

Fan(ulo...

Tele_comunicare

2006-11-11T10:47:00.000+01:00

:: Ore 7.59
sorseggio il mio primo caffè mattutino seduto alla mia postazione, Driiiin!!!
il telefono interrompe per qualche secondo la degustazione riportando la mia mente al piano reale, ah si, sono a lavoro..
visualizzo il numero su display, %$%&&$=!""
O_o' che ca$$o di numero è??

10: Pronto?

Ut: Fhshiiiii hsiiiiiii GHHHHHHGskjjjjj FASHHHHHHHHHHHHHHH Shahshhh shhhhhhhhh - TU TU TUuuuuuuuuuuuu... (cade la linea)

10: mah.. riaggancio...

:: Ore 8:10

ITm è appena arrivato in sala,

ITm: buongiono signori, Bla,bla bla bla, sarebbe meglio tenere sotto controllo $applicazione.100%sconosciuta perchè i programmatori stanno eseguendo dei test BLa,bLA,bLa,bla,BLa,bLA,bLa,bla, infatti Fonzie

10: ??

ITm: BLa,bLA,bLa,bla, così possiamo BLa,bLA,bLa,bla, e il cliente è contento, se possibile (tradotto è obbligatorio che sia così NDlogan) è preferibile che $applicazione.100%sconosciuta giri da £server.sperdutoinchissàqualestabile, perchè BLa,bLA,bLa,bla,BLa,bLA,bLa,bla,BLa,bLA,bLa,bla,BLa,bLA,bLa,bla,

DRIIIIIIIIIIIN

cervello.10: fiuuu! meno male

sintonizzo l'orecchio su una frequenza parallela alzo la cornetta e osservo in numero sul display: %$%&&$=!""

cervello.10: ancora...??!!

Ut: Fhshiiiii hsiiiiiii GHHHHHHGskjjjjj FASHHHHHHHHHHHHHHH Shahshhh shhhhhhhhh - TU TU TUuuuuuuuuuuuu... (cade la linea)

10: mah... riaggancio

:: Ore 16:12

nel frattempo la discussione viene interrotta ogni 20 minuti circa dalla telefonata ignota con disturbo nella trasmissione

cervello10: ma come fa a parlare tutto quel tempo??

ITm: Bla bla blablla in questo modo ottimizzeremo BLa,bLA,bLa,bla e arriveremo finalmente a stabilizzare le reti VoIP!

10cervello: ah..

Storia Breve Dell'ignoranza e della stoltezza

2006-10-26T13:06:00.000+02:00

Eccomi di nuovo qui a scrivere una storia che mi è capitata tra capo e collo stamattina...

DRIIIINNNNN
(è Comm2)

10: pronto.
C2: Ciao, ha chiamato la ditta taldeitali e mi ha chiesto se li può chiamare qualcuno perchè hanno comprato l'antivirus $famosoantivirus, ma non riescono a togliere alcuni virus e sono nel panico.
10: e perchè dovrei chiamarli? fissiamo un'uscita, no?
c2: no, SAI, è che, insomma, hanno comprato l'antivirus, blablablablablabla.....blablablablablabla....
10: Ok, dovremmo fargli assistenza gratuita perchè hanno comprato l'antivirus? Ecco perchè le aziende di informatica vanno a gonfie vele in Italia!
c2: No... Beh, insomma, cerchiamo di soddisfare il clienteblablablablabalbalbalbalablablablab...
10: (-_-) passamelo.... @##@!&&$£$=!!"£/)%&&(%"))£()(&$
....Buongiorno!
cli: Buongiorno, abbiamo un problema con l'antivirus.
10: Forse avrete un problema con un virus...
cli: Ah, eheh.... si.. è lo stesso...
10: Che antivirus avete comprato?
cli: $notoantivirus
10: che sistema operativo ha la macchina?
cli: Come?
10: la versione di $notoSO, cos'ha, $notoSO XP?
cli: Si, No... Boh. Certo che mi fa delle domande, lei.....
10: ???? @#[@#[#@#@€#(/$%&"/ Ok, signora. Dobbiamo pianificare un'uscita perchè non "riesco" ad aiutarla per telefono...

Ma serve codice? Allora niente...

2006-10-24T00:05:00.000+02:00

Avete presente quando sperate intensamente che il vostro interlocutore capisca ciò che gli state dicendo, perchè da questo dipende tutta una serie di eventi che vi sono NECESSARI, non accessori, per lavorare?

Avete presente la bassissima percentuale di successo?

Ecco, qui si parla di questo...

T: dobbiamo integrare un sistema di pagamento con carte di credito nel sito del cliente x (che noi ospitiamo sul nostro web server).

10: Ok, scegliamo a chi appoggiarci e vediamo che cosa richiedono per integrare il loro sistema.

T: Si, "Banca y".

10: ok, scarichiamo il manuale?

T: va bene, pensi che sarà complicato?

10: ma che c@##o, se ti ho appena chiesto di scaricare il manuale!
Boh, vediamo cosa dicono...

T: si, no, perchè dobbiamo cercare di farcela entro fine mese.

10: beeeeneeee e, naturalmente faremo solo quello da oggi finchè non l'abbiamo finito, dato che è il 20 vero? Ovviamente no
Beh, d'accordo: ci proviamo.

..... leggo il manuale .....

10: dunque: ho letto il manuale. Non mi sembra affatto complicato, però richiede la scrittura di codice lato server per l'integrazione, perchè il sistema che usano è abbastanza elaborato.

T: Noooo, come? Pensavo che fosse una cosa così... TAC-BOOM e va su...

10: Ma che mi@[#%a dici, ignorante!!
Come "TAC-BOOM"? Guardi che è un sistema elaborato atto a garantire la sicurezza delle transazioni, non è un programma che conta da uno a dieci! CRETINO!

T: Siii, ma ci deve essere senza dubbio un modulo per il "W" (il software per la gestione dei portali che utilizziamo) che lo fa...

10: Mah, guardi, a me suona strano... "W" è americano, "Banca y" è italiana... solo quello direi che è sufficiente... Comunque basta farlo sviluppare a "Z" (programmatore VB* e ASP*² all'epoca dimissionario), prima che vada via, dato che io non conosco l'ASP.

T: Nooo, ma dobbiamo cercare di non "esporci" in questa maniera perchè non possiamo mica "buttare via" tutto il lavoro sulla sicurezza che abbiamo fatto facendo scrivere del codice a "chi passa per la strada".

10: Ma che ca##o dice, questo?

T: Siii, perchè è ovvio che, se facciamo così, siamo con il c°#o al vento...

10: Nooooo, INFATTI! Perchè mai un programmatore che hai assunto dovrebbe fare il suo lavoro, cioè quello di programmare!?!?!?
Beh, ma cosa vuol dire, che programma un cavallo di troia o qualcosa di simile? Controlliamo il codice prima di pubblicarlo! Che problema c'è?

T: Noooo, ma non possiamo perdere tempo dietro a queste cose...

10: e allora NON PERDIAMOLO! Fidati della gente che lavora con te, almeno un minimo!
OK, cerco un modulo per "W"...

....dopo snervanti ricerche....

T (ripetuto circa ogni mezz'ora): Novità?

10 (alla fine): Non c'è nessun modulo che integra il sistema esattamente: serve programmare.

T: Ma, dobbiamo cercare di essere più risolutivi, sui problemi... Non posso pensare di dovermi abbassare le braghe per far funzionare una cosa.

10: Beh, ma cosa devo fare io, esattamente? Se Le ho detto che serve programmare in ASP l'integrazione del sistema e Lei, per partito preso, non vuole farlo, che cosa ci posso fare?

..... riassunto ......

per riassumere: alla fine l'ho convinto sul fatto che ci sarebbe voluto del codice e siamo andati avanti. Nel procedere però abbiamo scoperto che servivano 30 giorni per l'autorizzazione del comune ad iniziare un'attività di e-commerce.
A quel punto ci siamo fermati e abbiamo aspettato...
Nel frattempo il programmatore è andato via....

Passano i giorni e il cliente si fa vivo...

..... Fine riassunto ......

T: x si è fatto vivo e vuole l'integrazione.

10: Ok, procedo? Eh... non so come me la caverò a programmare in ASP.

T: mah, guarda, vai avanti e vediamo...

10: Ok.. miii, quando fa così mi fa incavolare che la metà basta

.... passa 1 ora e mezza ed io ho letto tutto il manuale di integrazione (16 pag) e scritto un diagramma di flusso che scompone l'operazione in problemi semplici. Mi sto accingendo a cercare esempi di codice da modificare e combinare "modello lego" per raggiungere lo scopo.......

DRIIIN----DRIIIIN

T: Allora, hai finito?

10: di fare cosa di andare al bagno? Si ho finito... eh, beh, te la sei cercata Per quanto riguarda invece il cliente x, ho scritto un diagramma di flusso ma saprà che cosa vuol dire? e sto cercando del codice da poter modificare e comporre per fare quello che serve.

T: Ah, perchè, serve del codice?

10: Eh, beh, si. Ne avevamo parlato, si ricorda? MA E' INCREDIBILE!!!!!!!!

T: Noooo, allora niente perchè sennò finiamo con il buttare via del tempo senza essere risolutivi e non c'è profitto... bla bla bla bla bla bla bla....

10: Ok, MI FERMO.

Attuale stato delle cose? BOOOOOHHHH.
Il cliente se ne andrà? Probabilmente si.

* Visual Basic
*² Active Server Pages

#include intro.h main() {

2006-10-23T23:37:00.000+02:00

Ciao a tutti!! Ciao Logan!
Finalmente mi prendo a forza un pochino di tempo per scrivere un post, dopo le stanchezze serali croniche e lo stress dovuto ad un periodo pieno di c"/$/ate...

Mi presento: mi chiamano "la iena" e, a volte, non è per le risate...
Lavoro come (un pochino blasonato) sistemista in un'azienda X che fa assistenza anche per conto della famosa multinazionale Y.
Si, faccio assistenza e installazione/configurazione di server, principalmente windows.
Si, faccio assistenza ad aziende dove ci sono già persone assunte per gestire l'information technology
Si, sono quell'omino che chiamate quando siete nella m... e i vostri sistemisti si grattano.
Si, sono quello che prende parole perchè non riesce a far funzionare aggeggi GUASTI, o perchè il progetto è in ritardo dove mi mandano ad installare un arnese che si dovrebbe collegare con l'attacco q che sul server NON C'E'!!

Vedrete che vi farò divertire...

Beh, innanzitutto diciamo che aggiungo alla legenda di Logan alcuni "personaggi" che c'entrano parecchio con le storie che ho da raccontarvi:

ITm: Information Technology Manager, quella persona che si occupa dell'informatica all'interno dell'azienda. Esistono diverse "razze" di ITm, ma principalmente si possono dividere in due categorie: i professionisti e i "quel che ne sa qualcosa"

Rp: Responsabile di produzione. E' quel personaggio che ti alita sul collo se un server che si è fermato sta tenendo ferma della gente oppure (peggio) la fabbrica.

Ut: Utente. L'utilizzatore del pc/postazione/thin client/workstation. Spesso non ci azzecca una eva di computer. Ma nemmeno di altro...

Comm: Il commerciale dell'azienda per cui lavoro. Siccome ne potrei citare più di uno per articolo adotterò la forma "comm[1]", "comm[2]" e così via...

Cantinaro: Persona che persegue obiettivi con metodi non scientifici e/o CASUALI, spesso non avendo ben chiari nemmeno gli obiettivi stessi. (w il pak, che mi ha suggerito il termine).
Questo aggettivo spesso si sposa bene con uno qualsiasi dei ruoli sopra citati (o citati da Logan).

Ora pubblico subito una storiella... Ciao a tutti!

lo sfogo necessario

2006-10-22T22:21:00.000+02:00

A volte nella vita non è possibile mandare giù altra merda, perchè probabilmente ne hai appena ingoiata una quantità superiore al volume massimo accettabile dal tuo corpo. Devi quindi sfogarti.
Per questo nella piccionaia, dietro ad un armadio, è nascosta una scatola dalle dimensioni di un uomo. Di solito attacco la foto di un collega che sopporto a fatica, e nei momenti in cui si sorpassa il limite, mi sfogo sull'inanimato pezzo di cartone..

Un pomeriggio, stavo facendo il controllo sul DB delle giacenze, una cosa abbastanza pallosa, ma qualcuno la doveva fare...
La cosa più fastidiosa quando fai delle operazioni di calcolo e conteggio è essere continuamente interrotti. Come al solito il collega del negozio non c'è perchè in "missione di installazione" con la seconda nostra azienda, quindi mi tocca scendere dalla piccionaia interrompendo quello che sto facendo in continuazione, anche per le piu banali cazzate. Sento la porta aprirsi, guardo dalla telecamera e mi affaccio dalla finistra della piccionaia sparando un: "arrivo subito!!"

Arrivato in negozio, mi trovo un individuo bassetto, sulla quarantina, pantaloni alla Steve Archer (chi ricorda il telefilm: otto sotto un tetto?) con uno zainetto giallo canarino sporco. Non ci posso credere un vero Nerd !! pensai... gli mancava un pollo di gomma con una carrucola in mezzo e poi era perfetto!

Nerd: Forrei una Fentina di dfuddì
io: cosa?

il tipo aveva un "leggero" difetto di pronuncia, a stento riuscii a connettere cosa volesse..

io: li vuoi + o - R ??
Nerd: riscriFibili!
io: ............................
di RW ne abbiamo solo +RW e scatole da dieci con custodia
costano £ € iva inclusa a scatola.
Nerd: allora mi da cinque scatole da dieci, perfaFFore.
io: bene sono 5*£ € iva inclusa.

Mi giro per ricevere i soldi e mi becco il nerd che sta aprendo le cinque scatole di DVD e controlla avidamente le custodie, ci mette circa una ventina di secondi a dvd, visto che sono cinquanta, ci mette circa un quarto d'ora. Le controlla tutte, una ad una, io incredulo lo osservo a bocca aperta, e lui indifferente controlla! Ogni tanto passa il tecnico in negozio a prendersi qualche pezzo, getta lo sguardo e scappa via ridendo.

Nerd: hem queste, queste e queste sono roFinate, me le cambia per faFFore?

Dopo l'incasso, il cambio delle custodie e la consegna del sacchetto per il trasporto ritorno in piccionaia, guardo il DB, guardo l'armadio che nasconde il mio antistress;

- STUM STRAUM KRAKHAUM TUM TRuM SFASH -

povero pezzo di cartone...

Il paradiso 1\0

2006-10-13T19:50:00.000+02:00

Una delle mie maggiori preoccupazioni per il cambio di lavoro era relativa ai rapporti con i colleghi.
Sono finito in un'azienda di circa #numero_spropositato_di_dipendenti, sparsi tra italia, europa e il resto mondo, abituato a una ventina di persone tra collaboratori esterni e dipendenti, con una interazione molto poco formale, ero preoccupato di perdere la serenità lavorativa che avevo con difficoltà trovato..
Mi rendo conto che è presto per lanciare opinioni, ma il clima che si respira dentro quel complesso, è aria pulita, sia di rispetto reciproco, ma soprattutto di sanità informatica.
La cosa più bella oltre al fatto che possiamo toccare con mano mainframe da contratti di support dal valore di 80.000€ al mese, e tutte le più nuove tecnologie, le più paranoiche (ma giuste) misure di sicurezza; da quando entro,compreso il parcheggio, a quando esco passo il badge almeno 8 volte. Tra un po' metteranno l'accesso con scheda magnetica anche per andare in bagno o alla macchinetta del caffè.
Le sale server vengono chiamate foreste server da tante macchine che sono installate, oggi con un sistemista abbiamo guardato lo schema della rete, ci sono circa un centinaio di domini, e in aggiunta ci sono circa 300 macchine client linux. i vari webserver sono su base unix, come il sistema operativo dei mainframe.
Insomma, è il paradiso degli informatici.

:: Logan ::

Ancora storie dalla piccionaia? boh....

2006-10-10T22:00:00.000+02:00

Lo so che non è stato più postato un cavolo, ma c'è una motivazione.. Una decisone, presa al volo, con la dovuta tristezza, ma una decisione per cogliere l'opportunità che ti capita una sola volta nella vita, un cambio di lavoro repentino che comporterà a giovare il mio portafogli e forse il mio stress giornaliero accumulato nei quasi due anni e mezzo di servizio prestato nella piccionaia. Mi mancheranno tutti i colleghi, i clienti, i fornitori e i collaboratori, ma visto che nell'azienda dove sono finito ora, che ha varie sedi in buona parte dell'Europa, vanta una cosa come #numero_spropositato_di_dipendenti, direi che di gente strana ne incontrerò sicuramente, in più ora, lavorerò in una vera sala macchine, oggi più "professionalmente" denominata "Sala Operativa", e prossimamente in vista della globalizzazione, "Service Desk".

Spero che a Iena arrivi presto la connessione a casa così potrà farcire questo spazio con tutti quegli episodi che accadono ad un tecnico quando esce per erogare assistenza a determinati clienti, con determinate esigenze e disponibilità economica da permettersi determinate tecnologie, ma senza un determinato Consulente IT interno...

A presto allora.

:: Logan ::

Giugno 2006 by Logan

2006-10-02T00:07:00.000+02:00

Era una giornata torrida, mi ricordo che a pranzo abbiamo cotto delle fiorentine sui cofani delle macchine in parcheggio. Comunque, finalmente era venerdì, stava per finire la settimana peggiore, quelle che ti capitano se ti va bene solo una volta al mese, quelle che ti tocca fare i salti mortali per stare nei tempi prestabiliti per i lavori aperti, quelle che ti fanno morire per la percentuale di clienti urtica-scroti che ti capitano a raffica in ufficio, quelle dove il tuo collega è in ferie o malattia e ti tocca subire anche i suoi clienti… Insomma era il venerdì che di solito aspetti per 5 giorni tanto trepidamente, figuratevi dopo la settimana-sfiga…
Ore 18:25 è quasi un ora che la pelle delle mie avanbraccia è diventata tutt’uno con la scrivania, gocce di sudore scendono dalla fronte lasciando passare i secondi, il rumore dei calli dei polpastrelli sui tasti della tastiera scandiscono i minuti… devo assolutamente finire questa offerta entro stasera, così domani mattina devo solo portarla in $ufficio-del-cliente-xyz entro le 12:00 e cosi chiudo anche questa gara. Già mi rompe dover svegliarmi presto per fare una cosa di lavoro quando in realtà non sarei di lavoro… se penso poi che è tutta colpa del genio del cliente che mi ha mandato la richiesta di preventivo ieri da consegnare per domani, e l’altrettanto genio fornitore che mi ha consegnato 20 minuti fa la tabella con i costi corretta, dato che ha sbagliato 3 volte i componenti del server, cerco di rilassarmi per non farmi affliggere dalla cicloscrotosi tipica di chi lavora in uffici e\o ambiente informatico, o in generale ha a che fare con dei perfetti incapaci. Ad un certo punto un cigolio, un rumore simile a Giiiik (geek asd^^) la porta del negozio che si apre, il cliente, il cliente peggiore [Cp] che un povero disgraziato se ha attività riconoscerà lo stereotipo. Circa sessant’enne, non capisce na mazza di informatica, ma per qualche strana e sconosciuta ragione viene spesso nel tuo negozio, non compra mai nulla, ma si diverte a venire a un minuto dall’orario di chiusura, ormai privo di facoltà mentali, non più in grado di connettere e capire che se sulla porta c’è scritto chiusura ore 19:00 il negozio chiude alle ore 19:00…Ma lui entra sempre un minuto prima della chiusura, con l’educazione, ma piu indifferenza, che solo una persona della sua età sa dimostrare, chiede se può rubare solo qualche minuto, premettendo e chiedendo se disturba, con la faccia di uno che ha assolutamente bisogno di qualcosa, molto urgentemente, tipo quando hai bevuto 4 birre e non pisci da due giorni… Ovviamente, “ tra pioggia, vento e intemperie farò ovunque il mio dovere “ cantavano Bianca e Bernie, e da bravo commerciale ti dimostri sempre disponibile… Ed è proprio li che te la pigli, il povero nonnetto non dorme la notte per scriversi le domande da farti, si perché quello li se le scrive (!),

[Cp]ma cosa sono queste penne ubs, no… uPs?

[10]<U.S.B. ?>

[Cp] si ubs!! Cosa sono?

[10]<sono supporti di memoria flash rimovibile di capacità variabile>

[Cp]Ma cosa vuol dire ubs?

[10]< arridaglie… U.S.B. è un acronimo significa Universal Serial Bus, dall'inglese..>

[Cp]ah si! e a cosa servono?

[10]<vengono utilizzate per immagazzinare temporaneamente dati di qualsiasi genere, purché di dimensioni inferiori alla capacità massima o allo spazio disponibile, per trasportarli su altri pc o periferiche atte al contenimento dei suddetti files. Generalmente per la delicatezza dei contatti e per la qualità della maggior parte di queste periferiche è sconsigliato utilizzarle per immagazzinare dati a lungo termine, ma appunto solo per un travaso o uno spostamento, un po' come i vecchi floppy ecco.. solo che tengono molto più spazio >

[Cp] quindi si usano al posto dei floppy?

[10]<Si ormai i floppy non sono più in dotazione sui notebook e tenderanno a scomparire anche su desktop>

Una piccola parentesi, se vi capita il "Chiodo" dell'ultimo minuto, quando avete da fare ancora del lavoro arretrato, non dategli troppa corda, siate gentili, disponibili, ma fategli capire che quello su cui vi sta tartassando lo scroto crivellandovi di domande per lui è totalmente inutile. Per fargli capire che è inutile lo potete riempire di informazioni tecniche fino a tramortire la parte del lobo frontale sinistro del cervello anestetizzando la zona sensibile alla pazienza, o talvolta toccando quella dell'equilibrio. In base a una serie di fattori, riassumibili in

· Età del cliente = E (in anni)

· Conoscenze tecnico/specifiche del cliente = Cc (da 1 nulla a 10 tantissima)

· Conoscenze tecnico/specifiche vostre = Cv (da 1 nulla a 10 tantissima)

· Spessore degli occhiali del cliente = S (in cm)

· Prezzo del prodotto in questione = P (€)

· Costo vostro del prodotto in questione = Cp (€)

· Tempo risparmiato = Tr (in minuti)

· Fretta = F (da 1 nulla a 10 tantissima)

· Importanza strategica cliente per operazioni commerciali = ISCPOC (da 1 nulla a 10 tantissima)

· Importanza di quello che state facendo quando venite interrotti dal cliente = SFQVIC (da 1 nulla a 10 tantissima)

Possiamo fare un calcolo teorico e più o meno preciso,

dove il Tr = (ExS) x (Cc-Cv) /3

es:

Età del cliente = 60 anni

Conoscenze tecnico/specifiche del cliente = 1

Conoscenze tecnico/specifiche vostre = 7

Spessore degli occhiali del cliente = 0.5 cm

Tr risulta uguale alla differenza di 1-7 moltiplicato al prodotto di 60*0.5 /3

Quindi

Tr=(60*0.5) x (1-7)/3

Tr= - 60 minuti

Risparmierete quindi circa un'ora di tempo, l'operazione di divisione (/3) è una costante calcolata tramite un'altra funzione che comunque non reputo importante approfondire, prendetelo come un dato di fatto

Può capitare che le vostre conoscenze siano inferiori a quelle del cliente, quindi non risparmiereste del tempo, ma lo perdereste in modo progressivo, infatti nel caso la differenza tra Cc e Cv sia negativa si tratterà di un risparmio di tempo, nel caso contrario di una perdita di tempo.

Questa procedura è da attuare quando F è legato a qualcosa che porta un margine più alto del valore di P-Cp, e in generale è da prendere in considerazione anche la differenza tra ISCPOC e SFQVIC se il risultato è negativo applicate la procedura di rimpinzare il cervello del lciente con informazioni tecniche valutando se vale o no la pena con le precedenti premesse. Se è positivo seguite il cliente meglio che potete.

Ricordate però, che dovete stare attenti a quali informazioni tecniche date, dovete spararle a raffica, dovete tramortirlo, e non fare l'errore di parlare di cose abbinabili al prodotto, ovviamente se avete fretta… Per esempio ho parlato di portatile e desktop. Per quanto il negozio sia pieno di queste "strane cose", con annessi cartelli esplicativi, il caro cliente entra in uno stato di frenesia e sete di conoscenza.

[Cp] Cosa sono i notebook?

[10]<I notebook sono i portatili, quelle cose la nella vetrina – indico ->

[Cp] Quelle cose della HP?

[10]<No quelle cose accese dentro la vetrina, sono dei computer portatili>

[Cp] O_O

Penso che questa emoticon possa farvi capire l'espressione corretta del cliente, come se avesse visto Raffaella Carrà nuda…

[Cp] e a cosa servono?

[10]sono dei computer, calcolatori avanzati con la proprietà di essere trasportati,funzionano anche a battera.

[Cp] e quanto costano?

[10] ma dipende dalle caratteristiche tecniche, possono costare dai 650€ in su (alle volte mi chiedo cosa te ne frega di quanto costa una cosa che non sai nemmeno cosa è e come funziona.)

[Cp] quindi quello la costa 600 €?

[10]A parte che ho detto dai 650 non dai 600,comunque no quello là costa 2499€

Non voglio farla lunga ma Cp se ne è andato dopo circa 40 minuti, due telefonate credo della moglie che lo intimava a tornare a casa perché presumo volesse mangiare, e una spiegazione più che esaustiva su cosa è un portatile,cosa è il wireless, cosa è il modem, cosa è il masterizzatore e come si usa, la differenza tra floppy,cd e dvd +\- R,RW, double layer, wireless, schermo wide, glare…

Manifesto

2006-10-01T23:16:00.000+02:00

Sono un giovane perito chimico e microbiologo con specializzazione in alterazioni ambientali e sofisticazioni alimentari, ma solo dopo sei anni di scuola ho scoperto la mia vocazione, fare il commerciale per un’azienda di servizi informatici. Il titolo di studi inutile, dal momento che fui scartato dalla visita di naja.
Mi fu riscontrato un cardiopalma, una alterazione della valvola sistolica del cuore;
di fatto quando lei crede di essere chiusa, in realtà passa ancora sangue.
Ciò comporta degli scompensi di pressione, che alla mia età possono essere trascurabili, ma per il servizio di leva, soprattutto per quel medico che mi fece la visita cardiologia fu una buona motivazione per distruggere i miei progetti. Infatti pur avendo un problema alla cartilagine del ginocchio destro e anche sinistro a seguito di una caduta in bicicletta (che non hanno rilevato), non portai nessuna carta alla visita di naja, io volevo fare il militare, fare carriera e finire in qualche laboratorio ad analizzare prove di omicidi o anche le droghe sequestrate…
Fu li che scoprii di essere affetto da questa anomalia congenita cardiaca. Vi posso assicurare che non mi sono mai sentito male, e se non avessi fatto la visita per il militare credo non l’avrei saputo …
Senza annoiarvi troppo con le mie tragedie, questa vuole essere una raccolta di fatti realmente avvenuti nell’ambiente dove lavoro. Liberamente ispirato al mito Davide Bianchi, con “Storie dalla sala macchine”, “Storie dalla Piccionaia” ne vuole essere un umile elogio, sempre che Bianchi non si offenda…

[Logan]

legenda:

Cp – Cliente peggiore : il cliente ha sempre ragione, ma questi qui non sanno nemmeno di essere al mondo.
T – Titolare : è il capo.
10 - Io: 10 non sta per dieci, ma per uno/zero, perché o sono acceso o sono spento.
A - amministrazione : la classica ragazza che gestisce i soldi dell’azienda e che non sa quasi una mazza di computer pur lavorando in un’azienda informatica.